Положил я на эту тему с самого её начала. Но надо же разок отметиться.
 

Отметиться не главное, тема не серьёзная, и господа давайте мыслить обширно -"одна строчка это флуд" — глупости, я вчера лично соскрёб все эти строчки, собрав вместе, пулучилась прекрасная перебранка, которой не стыдно и "Перебранку Локи" в Великом Скандинавском Эпосе заменить. Вы говорите флуд, я говорю искусство!
 

Искусство требует жертв! – сказал сержант, с ухмылкой наблюдая как рота солдат ровняет сапёрными лопатами снег под натянутую верёвку, выделывая из снега ступеньки...
 

- Ступеньки эволюции, говорите? — хотел было пошутить я.
— Нет, милый мой голубчик. Ступени Эволюции! Ступени! — заёрничал препод энтомолог.
— Ну, я и говорю... ступеньки. Да какая к чёрту разница? Ступеньки, ступени. Нет никакой эволюции!
— Знаешь, дорогой мой, тебе на лекцию по философии. А здесь, от "А" до "Я" будь любезен выучить тему. От этого параграфа до этого. — Препод провёл пальцем по пожелтевшим страницам учебника. Наслюнявленный палец оставил чёткий мокро-меловой отпечаток.
— Да не знаю я как рамзножаются пчёлы. Знаю что у них есть мёд. Они его жрут. Мы его тоже едим. А! Вот пауки это дело. Пауки — моя любимая тема. Ага. Я этих пауков сам развожу. В аквариуме.
— Зачем? — удивился препод.
— Как зачем? Прикольно. Изучаю. Наблюдаю. Они же ещё ядовитые ужасно. Страшно. Хотите взглянуть на экземплярчик?
— Что? Убери! Убери немедленно!
— Пятёрку поставьте.
 

Поставьте крест на старой своей жизни
Вы, кровью зверя душу пропитав.
Воизбежанье ненужных катаклизмов,
Убейте разум, ветхий свой устав.
 

Устав от бесконечного внимания фанатов он выпрыгнул в окно...и промахнулся-вот так жестоко мир над ним шутил.И нежные до боли руки фанов поймали его телеса в воздухе.Сопротивляться было бесполезно и бесполезно было бы дышать,но он герой и мужественно вздохнул,а с выдохом выпустил свою он душу.Мы плакать по нему не будем-он сам пытался увильнуть из цепких лап судьбы
 

Судьбы невежество и преткновественные муки. И боль печатями легла. Мы сотворили мир, уничижая всё от скуки. А доблесть ярости спасала как могла.

Полчища военной диктатуры поход свой начала, растаптывая колосья новой жнивы. По плодородным землям пронеслась как саранча.
Стерев границы, в бою, ради наживы. Жнива предстояла из людских надежд. Рождала гнев и вопль матерей. Под расстрелом детвора. В траншее без одежд.

Так началась война и вероломство фашисткой нации. Беспощадное, окроплёное стремительное шествие врага. И не забудем в юной деградации...

...подвиг наших старших поколений и их матерей.
 

Матерей нет лишь у тех, кто задавил любовь к ним в своём сердце.
 

Сердце, закружило мысли хмелем, позабыла я печаль.
Говорила Мать Вода — Было всё прекрасно, не шути ты с чёртом дочка, не буди ты колдовства, потуши ты свечи родная. Не уйдёшь ты от него, уж крепки его объятья и не властно время над его решеньем. Выплесни девица, воду из ковша.
Вот стоит он у стола, вот зову его за стол, вот делю с ним хлеб да брагу.
Он же всё дивится — вот хозяйка, вот девица, быть тебе чертовкой, мила мне ты стала.
И бараньей пастью, волчий клык, скрывая, он меня целует страстно.
Помутнела голова, вынул сердце мне любимый, заменив на глыбу льда.

 

Льда хорошо добавлять в коньяк, благодаря этому напиток охлаждается. Только класть кубики льда следует в напиток руками, так правильно. И плов на самом деле следует употреблять в пищу при помощи непосредственно рук а не с помощью вилки или ложки. Руками лепится небольшой шарик из риса и кладётся затем в рот. Не совсем эстетично и аккуратно это выглядит, но так правильно...

А вот курицу правильно есть тоже надо уметь. Разбрызгивая в стороны жир, грызть куриную ножку с измазанной этим же жиром рожей – это когда дома никого нет, тогда так можно, правда я себе и когда никого нет рядом такого не позволяю. Правильно кушать вилкой, чтобы не засерать себя и всё вокруг жиром, да и выглядит это красиво.

Вчера кушал сырые свинные уши с пивом, макая их в пряности. Специфическое блюдо. А сейчас вот сижу, пью пиво, запивая им вяленную воблу и пишу всяку хрень сюда.

Согласен, весьма нестандартное решение для "цепочки слов". Такого до меня ещё никто вроде не делал. Все стараются написать какие-то стихи, какое-нибудь заумное писание, понятное лишь автору... А я вот пришёл и всё опустил на планку ниже

Кстати, вчера, когда пиво пил, по радио слушал лекцию по теории чревоточин. На этой теории базируется работа "Звёздных Врат". ЧТо-то там говорили про то, что такая чревоточина должна состоять из негативно заряженной энергии и будет очень нестабильной. Поживём – увидим. Вот коллайдер адронный запустят осенью этого года и все мы угробим-ся...

 

Угробим-ся мы все, если будем в коньяк лёд добавлять, это полнейшие безобразие, я рыдаю на клавиатуру представляя куски льда плавающие в Hennessy
 

offtopic:

Цитата:

...это полнейшие безобразие, я рыдаю на клавиатуру представляя куски льда плавающие в Hennessy

ROTFL. Искренне надеюсь что это было сказанно в шутку

 

— Hennessy... — сказал бородатый покупатель продавщице, нервно теребя пакет, из которого торчала палка колбасы.
— Ещё что-то? — задала вопрос продавщица, уставившись на покупателя. Последний забегал глазами по витрине, явно намереваясь прикупить что-нибудь ещё.
— Эм... ммм... — мямлил покупатель, задерживая очередь и раздражая тем самым покупателей, стоящих следом.
— Всем стоять! Это ограбление!! — внезапно послышалось из-за спины. Покупатель испуганно выронил пакет из рук, последний упал на пол магазина и что-то бахнуло внутри – по всей вероятности бутылка с Hennessy.
— БА-АХ!! — испуганно спустил курок грабитель, пуля из Макарова влетела покупателю Hennessy в спину. Тот обмяк и сполз по витрине на пол...

 

offtopic:

Цитата:

ROTFL. Искренне надеюсь что это было сказанно в шутку

Конечно в шутку, хотя коньяк хорош сам по себе.
 

— Пол, пол буханки пожалуйста.
— Здравствуй! Должна отметить, я люблю людей лёгких, но в тоже время глубоких.
Не буду городить сложные и понятные только мне выражения, ибо сама путаюсь в них. Мне понравился твой рассказ о себе, твой батон который пол.

Ответила продавщица

— Что?
— Мне хотелось сделать свою жизнь красивой и интересной, таковой она не была, и я ушла, не было сил продолжать, так я стала продавщицой …


Покупатель скорчил задучивую гремассу выяснил её желания,
Дал понять что он может помочь их выполнить. При этом не забыв сочинить легенду что ему самому это по уши как надо. И гражданка Пузикова стала самой счастлдивой продавщицой сдобы во всём раёне.


 

— Район боевых действий простирается вот по этой территории... — полковник обвёл указкой рисунок карты на экране, роль которого играл белый холст. После чего обернулся к бойцам, сидящим на наспех сооружённых скамейках.
— А что это за БМП на карте едет? — задал вопрос один из присутствующих в помещении. Вокруг всё взорвалось от смеха десятка бойцов.
— Какая БМП? — полковник весьма неуклюже развернулся к карте и увидел как по ней действительно "ехала" огромная "БМП", с ножками и усами.
— Н-на-а, вражина! — громко выкрикнул один из ассистентов полковника, заехав по проэктору первым что попало под руку – кулаком.
— БМП уничтожена! — доложил кто-то из толпы, спровоцировав снова приступ хохота. Полковник побагровел, но быстро взял себя в руки и продолжил, тыкая указкой в холст:
– Задача диверсионных груп: незаметно проникнуть в тыл врага и вывести из строя его системы слежения за воздушным пространством, здесь... и вот здесь...

 

Здесь транс штука безопасная в отличие от депривирования сна, но депривирование даёт лучшие результаты. Первое, с чего я всегда начинаю, это изготовление цилиндра из части сетки. Цилиндр должен быть достаточно широким, чтобы покрыть вашу голову и позволить вашей голове чувствовать себя внутри цилиндра удобно.
Потом суём пальцы в разетку и всё трааааааааааааааааааааааааааааааанс
 

— Трааааааааааааааааааааааааааааааанс-Сибирская магистраль — одна из самых крупных железных дорог мира, соединяющая центральные регионы нашей страны...
Крикнувший из зала: — "бывшей", тут же получил несколькими свернутыми в трубочку газетами по рыжей макушке.
— Кххмм... Да.. — Продолжил лектор, — Регионы страны, богатые на промышленные разработки, с дальневосточными областями. Завершившееся в 1916 году строительство последнего участка от Челябинска до Владивостока, положило начало наиболее продолжительным перевозкам, когда-либо осуществлявшимся на железнодорожном транспорте.
Пожилой барсук пристально посмотрел на часы, висящие над выходом, после чего окинул взглядом явно оживившихся студентов.
— Чтож, ну и пожалуй нам осталось рассмотреть ещё кое-что из истории строительства дорог центрального и северного регионов, но... Кхм... Пожалуй мы займёмся этим в следующий раз. Лекция окончена.
Под грохот складывающихся скамеек, лектор покинул аудиторию.
 

Аудиторию наполняет мерный гул двух десятков кулеров и медленный говор лектора то и дело прерывается громким его рыком... Ефим Павлович всегда славился способностью поддержать студентов в состоянии активности даже на лекции.
 

— Лекции закончились в учебке! Слышите мясо?! Время практики! — Сержант, передёрнув затвор плазмогана, перевалил танком через левый траверс и двинул в сторону растущего ядерного гриба.
 

Гриба.. грибо... кх кх... Грибоедов, товарищи, есть классик из классиков. Россия должна знать своих героев! И горе вам от ума вашего, раз не читаете литературу русскую! Чатовский! Приготовишь к следующему занятию доклад, и чтоб образ Чадского раскрыл!
 

Раскрыл, открыл. Раскрыл — открыл. Раскрыл! Открыл! Запахло. Палево. И кто Америку открыл?! Колумб или Америго?

Какая дурость. Блин. Америка. Хм. Америка. Да ну её эту американскую технологию вместе с её компьютерами.

Колумб закрыл ноут, отложил его в сторону. Привстал, отхлебнул Джус, посмотрел в сторону леса.

Свобода!
 

Свобода. Почему то слыша это слово, многие представляют собой полнейшую анархию как тела, так и мыслей, но свобода это прежде всего контроль. Как вариант самоограничения. Никаких внешних перемен, но это сладкое чувство... Свободы)
 

— Свободы выбирать им, видите ли, не хватает! За здоровую конкуренцию они! Изюминки, мммат её, во мне нет, наполненности внутренней! А в этом ушлепке с семечками значит есть! Аж целая подошва резиновая там есть! С майонезом, тудыт его в качель! Тьху! — говорящий презрительно сплюнул на ухабистую лесную дорогу и вяло покатил дальше. — А форма? Да это же вообще черт знает что! Нечто недоделанное полуокруглого контура, на который не то наступили, не то, прости Господи, жопой сели, они называют концептуальной моделью? Да оно даже само передвигаться-то не сможет, рассыплется на наших дорогах! А мне?.. А меня?.. Катись, говорят... Эх...
По пустой дороге катился старый Колобок, поминутно сплевывая и бормоча ругательства. Никто ему не встретился и не захотел съесть, да даже если бы и встретился, то вряд ли соблазнился на черствый комок теста.
В лесу построили первый макдоналдс.


P.S.:Конечно, идею можно было бы развернуть, но мне лень. Да и кажись видел я что-то подобное у кого-то.

 

В цитатник!!!