Пиво фуррям не игрушка
На Триджер опускалась ночь. Его огни зажигались в каждом доме, на каждой улице. Где-то слышались звуки дороги, где-то вообще было тихо.
В одном из таких переулков припарковались два «харлея», их моторы, привыкшие реветь на полную мощность, тихонечко трахтели, сопровождаясь небольшими выхлопами из выхлопных труб. От них по направлению к магазину, уже закрытому, шли две фигуры. Эти двое были одеты в кожаные косухи, рваные кожаные штаны и сапоги. Несомненно, это байкеры. Игос и Арс, волк и лис. Эти двое были грозой Триджера, предводителями стаи байкеров в городе. Они шли, изредка оглядываясь по сторонам, высматривая прохожих и полицейских.
— Эх, — промолвил Арс, — магаз закрыт уже!
— Ещё бы, три часа ночи на дворе! – фыркнул Игос. – Ты думал, что они круглосуточно работают?
— Пить охота… — выдохнул лис.
— Придётся терпеть до открытия.
— Не могу я терпеть!
— Ну, раз так хочешь, то я по-маленькому уже с трёх часов не ходил, — рассудительным голосом ответил Игос.
— А я уже с двух часов морды не бил!
— Всё-всё! Успокойся! Если честно, то я бы тоже выпил… Ага! – радостно воскликнул Игос, увидев на конце улицы автомат с напитками. Он схватил за лапу Арса и потащил к автомату.
— Гениально! – усмехнулся лис. – Только деньги есть у кого?
Игос начал шарить по карманам.
— Нифига, — разочарованно сказал он.
— У меня тоже, — ответил Арс, — значит… Придётся доставать пиво без затрат денег.
— Взлом? – волк приподнял бровь.
— Давай попробуем. Булавка есть?
Игос извлёк из кармана женскую заколку. У лиса на лоб вылезли глаза.
— Это что такое?
Игос уставился на заколку.
— Блин, вечно Брит моя любимая оставит у меня что-нибудь своё! – сказал волк, вспоминая свою девушку. – Хорошо ещё, что я дома заметил, что она мне на мотоцикл плюшевого мишку прицепила…
— Ладно, заколка тоже пойдёт! – нервно ответил Арс, его глаза выражали только одно – ПИТЬ!!! И лучше всего пива! Игос протянул ему заколку, тот просунул её в замочную скаважину.
— Так… Влево, вправо, влево, вниз, по часовой, против часовой, — бормотал себе под нос лис, — та-а-а-к… Давай! Открывайся! Ну! – лис в гневе ударил по автомату. – А-А-А-А-А!!! Чтоб тебя!!! Лапу отбил!
Игос тихонько хихикнул.
— Что ржёшь?! – заорал Арс.
— Что орёшь? – спокойно сказал Игос. – Хочешь весь район здесь собрать?
Арс моментом закрыл рот.
— Верно… Аф!.. Больно! Где заколка?
— Там же, где и была.
— Давай её сюда.
— А самому слабо взять?
— Я к тебе в карман не полезу.
— Клоун! – Игос засмеялся. – Она в скважине, придурок!
— Сам ты придурок! – отрезал Арс. – Ладно, ещё раз попробую. Так! Чуть-чуть влево… Впарво… Ага! Слышал? Щёлкнуло! – лис вытащил заколку. В тот же миг у Игоса отвисла челюсть – заколка сломалась.
— Брит меня убьёт.
Лис тоже перевёл взгляд на заколку.
— Мда… Так просто этот автомат не возьмёшь, — он почесал затылок. – Была бы болгарка…
— … собрал бы весь район, — закончил за него Игос. – По-тихому надо.
— Без тебя знаю! – отрезал Арс. – Ладно, давай суй лапу в отверстие, — лис указал на отверстие, откуда выкатывались банки с напитками.
— Долбанулся? Каким макаром я её туда засуну?
— Ничего, пролезешь, оно большое.
— Ладно, — с неохотой сказал Игос и засунул правую лапу в отверстие.
— Ну? Нащупал что-нибудь?
— Да нифига…
— Да ты глубже засунь!
— Умный, да? Мне локоть мешает!
— Поверни лапу!
— Я, кажись, застрял…
— Чего?
— Застрял, говорю!
— Да говорю же – поверни лапу!
— Да говорю же – застрял!
— Блин! Щас помогу!
— А-А-А-А-А!!! Только не за хвост, Арс!!!
— Пардон…
— Помоги лапу вытащить!
— Я думаю, погодь…
— Ты не думай, ты делай!
— Ладно. Положение безвыходное, так что придётся отрубать лапу по локоть…
— Чего?!
— Шучу я. Помотай вправо-влево.
— Мотал – не выходит!
— Идрить… Так, хорошо…
— Чего ж хорошего?
— Хорошо, что я туда лапу не засунул.
— Арс, сволочь! – Игос сам уже перешёл на крик.
— Ладно, щас, погоди… Блин, перстень укатился под лавку, я сейчас, — лис встал на колени и подлез под стоящую рядом лавку.
— Хуманы, их много!!! – заорал Игос, Арс долбанулся головой об лавку.
— Что?! Где хуманы?!
— Шутка…
— Игос! Щас урою! Нельзя так шутить!
— А как ты мне, так и я тебе.
— Ладно, мы квиты… Щас помогу.
— Тяни давай! Только не за хвост!
— Лады!
Наконец, лапа Игоса выскочила из отверстия. Он сразу начал потирать её.
— Да что ж за морковка? – выдохнул Арс и ударил по боку автомата. – Ещё предложения есть?
— Вообще-то есть. Надо покопаться в проводах, что-нибудь да произойдёт.
— Отлично! Давай!
— Не-не-не! Ты давай, а не я!
— А что я сразу?
— А потому что я лапу вывихнул!
— А левая?
— А левая… Она левая! Тем более твоя очередь!
— Ррр! Ладно! – Арс открыл панель на автомате и стал копаться в проводах.
— Слушай! А, может, надо перекусить? – спросил Арс.
— Я бы лучше выпил.
— Дибил, я говорю, может, перекусить провода?
— И что это даст? Полное отключение автомата?
— А вдруг?
— Ладно, валяй…
— Слышь! А какой лучше – красный или синий?
— Мне пофиг.
— Красный или синий?!
— Зелёный!
— Нету зелёного!
— Тогда не знаю…
— Игос!
— Что? Я тут.
— Какой провод перекусить?!
— Выбирай сам! Достал уже…
— Ладно, — в тот же миг автомат затрясся от мощного разряда тока, и подкопченный Арс отлетел от него на три метра назад. Игос спохватился, подбежал к другу и начал его трясти, Арс очнулся, волосы на голове сложились в ирокез.
— На заметку: не перекусывать красные проводки… — первое, что он сказал.
— Всё-таки красный перегрыз! – Игос досадился. – Я-то думал, что ты синий перегрыз! Синий – чистый термояд!
— Да ну, я на язык синий попробовал – невкусный.
— А красный да?
— А красный я сгоряча перекусил…
Игос упал на спину и залился хохотом. Но потом встал и сказал:
— Короче, тут всё напрасно. Предлагаю его просто раздолбать.
— А шум?
— И так изрядно нашумели, давай, тащи биту!
Арс побежал к своему «железному коню» и достал из-под сидения мощную бейсбольную биту.
— На! – он протянул биту Игосу. Тот поплевал на лапы и с размаху помял автомату бочину. От звука удара засвистела сигнализация рядом стоящей машины. От этого Игос ещё больше рассвирепел и продолжал долбать автомат с небывалой мощью.
— Игос, твою морковь! – Арс запаниковал. – Валить надо!
— Ага, щас! Я не успокоюсь, пока не вытащу из этого долбанного ящика бухла!
— Игос!
— Что?!
— Хуманы, их много, они с большими стволами!
— Где?! – Игос бросил биту и стал оглядываться по сторонам. Из-за угла дома появились тени.
— Вот они! – закричал Арс.
— Валим! – Игос дал дёру от автомата, Арс за ним.
Мотоциклы унеслись от этого места куда подальше. Из-за угла вышли… члены стаи байкеров.
— Куда это Игос с Арсом угнали? – спросил один.
— Я хрен знаю… О! Народ, пиво! – автомат был раздолбан Игосом так, что всё-таки их него покатились пивные банки. Стая слетелась вокруг автомата. Но не на долго…
— Хуманы! – заорал один.
На этот раз он не ошибся. Толпа в десять хуманов окружила стаю из пяти фуррей.
— Это вы тут погром устроили?! – загремел один лысый.
— Берт! – шепнул один тигр. – Ты что не сказал, что это хуманский квартал?
— Я знал?..

УльтраФиолет.

 

ооо) вот так всегда) Фиолет, если есть еще давай сюды тож)
 

Ренара, спасимба))^^ Знаешь, на пушистые темы пока только это, но мне в принципе не трудно написать ещё))))
 

Вообще супер... Вот это порадовало,очень даже.
 

Спасимба и те))) стараюсь))) Ну, может быть, вы ещё чего-нить хотите?))^^
 

Мну очень сюжет порадовал.Есть ещё выкладывай.Будет интересно почитать.
 

полезно для разнообразия почитать "бытовуху" а то все о возвышенном или фантастике
 

Это жизнь можно сказать.
 

Улыбнуло! Живо так написано, с юмором. Молодец!
 

Волки...они ж как дети =^^=
Лисы тоже, не спорить:)
 

Классно!)