Третий охотник торопливым шагом приближался к старому ржавому самолету. К груди он прижимал подозрительного вида сверток. болтерное ружье за спиной предательски позвякивало на кождом шагу, но это было не страшно — ни один зомби не решился бы и близко подойти к теретории хакера — Бабульки. и на то у них были весьма веские причины...
 

*оффтоп: Уррря бредим дальше! Админы, незакрывайте эту штуку, она няяя!*
Наблюдая как третий охотник торопливо ковыляет в сторону самолёта, с каким-то непонятным предметом в руках, хакер открыл люк и пропустил его внутрь. После чего пару раз осмотрелся, и тоже забрался внутрь дряхлого с виду (но бронированого изнутри ) самолёта.
— И что ты такое притащил? И куда интересно делся лис... тут же был.
 

оффтоп*
а в чем смысл ролевки?))
 

*Эрих, http://forum.imfurry.ru/index.php?st=branch&branch=142&page=last#last читаем, ффтыкаем, думаем... а мы с Ситом пока попробуем раскочегарить это*
 

Спасибо Лонли)
*сидит, читает. понимает, что потерял нить сюжета. еще раз читает. Еще раз теряет.*

Ролевка из серии: "пишем все, что придет в больную голову?")))
 

у тя это, спирт есть и колбы какие-нибудь. я тут, ну, того, короче... законсервировать надо...
*охотник явно засмущялся*
а тот лис на мотоцикле где? ноги сделал? вот, засранец!
 

Нету... ничего нету. Спирту на вас не напасёшься >.< охотнички... /хакер достал откуда-то из под приборной консоли трёхлитровую склянку/ на тебе банку, а чем наполнить — решай сам :Ъ А лис походу сгасился в неизвестном направлении. То ли его взрывом снесло, то ли ещё каким ништяком. Ещё и дробовичок спионерил.
 

-Брр, нну что-ж такое за ПИ-ПИ-ПИ?!!!..
*Волкодав проследил краем уха за хлопком закрывшегося гермошлюза. Затем неимоверным усилием воли и неволи воспрянул из своей подколенной органической "подстилки" и задорно выругался на азбуке Морзе.
-Вот жрица любви! Игнорит мну прям как Слон Моську. Ну ничегоо, доберуссь до тебя! Как прознают в Институте Тьюринга о твоих терабайтах варезных, ффсю жизнь отрабатывать штрафы будешь! И после жизни тоже. В зоологичческом музее в банке со спиртом!
*Небо как будто вняло мольбам Волкодава. Тучки заморосили сильнее, распространяя в трёхмерном пространстве под собой удивительную атмосферу лесного покоя и фентезийной сказочности.
-Волчий дождь... *догадался наш герой.* Значит, Серый до сих пор жив и своим существованием угрожает стабильности постапокалептичческой экоститемы! Мхх, видать таки придётся трясти бабуленцию, как быть в такой интересной ситуации. Кто ещё кроме неё знает, что делать? Разве что Чак знает, да поди доберись до него сейчас. По такой-то погоде...
*Мысль о Чаке придала Волкодаву сил и уверенности. Он подскочил к ржавому кукурузнику прямо как кузнечик из известной детской песенки и лихорадочно забарабанил носом в дверь, чем-то напоминая в этом дятла Вуди.
-Отрррывааай, голубка дряхлая моя! Роспотребнадзор пришёл! Будем проверять твои чебуреки на предмет содержания холестерина в крови!...
 

*решив проверить свою давнюю теорию — умеют ли коты летать — охотник не смотря на протесты хакера закурил и недобро косится на хакерского исхудалого кота. а подловив момент, когда хакер ненадолго отвернулся — ткнул недокуренной сигарой в лекую ляжу несчастного животного. не ожидавший такой подлости кот истошно завопил и описав неописуемую фигуру в воздухе шлепнуся на пол. после чего как-то вдруг заткнулся и скрылся под ближайшим силением. хакер, к счастью видел только спешно залезающюю под кресло задницу кота и охотника грустно проговорившего:
даа, не любят меня кошки, не-лю-бят...
 

*Услышав стук с другой стороны люка, хакер повернулся к люку и открыл его, так что ввалившийся охотник фактически наткнулся на замотанную в плащ фигуру*
— Ай-яй-яй, по чужим домам бродить... — пробурчал хакер.
*Где-то зашипел кот*
— Тихо Зуксель >.<
*Кот заткнулся*
— Ну что, непотребнадзор, — выдохнул хакер, — чего ты от меня хотишь?
 

*Увидев оживление у металлолома ломанулся туда. Вобравшись на верхушку заглянул внутрь*
*глянув на пустую склянку в руках охотика*
Выпили!? Без меня !?
*От большого разочарования окуляр выпал и закатился под диван*
 

*Волкодав аки грязноватое осеннее облачко вплыл внутрь гостеприимной обшивки легендарного авиалайнера, залитой внутри искрящимся призрачным светом 24-хвольтовых авиалампочек Ильича и мерцанием сверхвыпуклового экрана роскошного широкоформатного телевизора Радуга-80, который наша киберамазонка использовала в качестве монитора.
-Фуу, Б@бби, ты что уже, ссвоих не детектишь? Битый час к тебе в чат ломлюсь, а ты ффсё как сайт моего провайдера, "временно недоступен". Нну да ладно, мну не злопамятный. Отомщу и ссразу забуду...
*Мягкие упругие басы из видавших виды заштопаных динамиков советских пластмассовых кАлонок "Сириус" по-домашнему ласкали натруженные мокрые ушки странствующего хантера, отчего тот и правда почувствовал себя как дома. Т.е. бросил шляпу в угол и прямо в грязном плаще и не вытирая ног протопал в VIP-отдел беспилотника к манящему голубому экрану.
-Так, во-первых, мать...дай пожрать! Мну голоден прям как волк из сказки про Крассную Шапочку...и потом подсаживайся сюда, дело ессть на двоих...эмм...на троих..
*Волкодав заметил своего коллегу, сидящего в клубах никотинного дыма на удобном электрическом стуле, приспособленном под кресло и что-то заинтересованно смотрящего по "телемонитору". Волкодав тоже плюхнулся на оба "полушария" на соседнюю фирменную табуретку от IKEA Systems и вытянул лапы. По телевизору показывали рабочий стол Виндовс ХП кулхацкер едишен, обильно украшенный ярлычками. Посреди этой живописной красоты было открыто окно ТВ-тюнера. Как раз начинался блок новостей со странным названием "Спокойной ночи, малыши".
-Хмм, первый канал? Очень странно. Похоже Зимнее Безмолвие хочет дать нам новые инструкции посредством медиапространства.
*Волкодав выкрутил громкость "видеотерминала" на полную и прислушался. В тюнерном окошке страшный кукольный монстр по кличке Хрюша произносил сокральное пророчество: "...придёт Серенький Волчок и ухватит за бочок..."
-Проклятье! Вот оно!...
*Волкодав вскочил и стал панически трясти своего коллегу.
-Эйй, проснись, Нео! Пока ты тут поглощаешь дары табачной промышленности волки вышшли на охоту! Не видишь что-ли, Рагнарок близится! В преддверии общей угрозы мы должны объединиться!...
* "что-то Б@булиа долго трапезу готовит..." — пронеслось в голове. Внезапно Волкодав заметил странный пакован на коленях у коллеги.
-Оуу! Экранку снимаеммс втихоря? Классно! Короче, ты потом конвертируешь, передаёшь мну, и уже завтра утром на РуТреккере зарелизим! Или...погоди-ка, что-то великоват агрегат для камеры! Ну-ка, ну-ка... (аккуратно отогнул край упаковочной бумаги)
 

*спешно завернул край упаковочной бумаги и принялся прятать сверток вместе с трелитровой банкой в вещьмешок*
нет ничего. тебе показалось. там это, харчи на черный день. так что за дело говориш?
*мимолетом заметил первого охотника стремительно бросившегося в кучу мусора под ногами*
 

*Волкодав втянул ноздрями по-индустриальному серое облачко папиросного дыма, кои в изобилии парили по отсеку в форме зверушек, рыбок и прочей психоделической ерунды. Потом гневно повращал извилинами и продолжил:
-И этто ликвидатор со стажем сспрашивает у ликвидатора, "что за дело"?! Охх, дожили...
*Для пущей важности он напустил на себя вид академика Сахарова и нарезая вокруг электрического стула круги словно хоровод вокруг новогодней ёлки принялся объяснять суть данного аномального явления в духе статьи из Википедии.
-Итак, каждому ещё с подгузников известно древнее пророчество Рагнарок, не так ли? Ахх, не знаете о чём мну? Разумеется, потому как в русском прокате оно называлось "Красная шапочка и Серый Волк"! Помните о чём там повествуется? Тайным, мистичческим языком предков там рассказывается о грядущих, ужассных событиях будущего! Лес, как нечто неизведанное, таинсственное и пугающее. Из него должен выйти его посланец. Некий апокалептичческий "волк", обманывающий и пожирающий население планеты. Тот самый собирательный образ "бабушки". Человечество, со ффсеми его немощами и пороками, древнее как ядро протона, мудрое и немощное аки мистер Хоукинг!.. Там было ещё сказано о коварстве данного нежитя. Он "серый", что согласно стандартам древнеславянской мифологии обозначает повышенную способность к мимикрии. А ещё в повествованиях недвусмыссленно намекается на то, что он способен принимать материальную форму в виде человека для дейсствий в нашем мире! Вы...вы представляете, с каким врагом мы теперь должны сстолкнуться?!..
*Теперь всё стало понятно как никогда и нигде! Разумеется, Красная Бандана знала того посланца потустороннего мира. Знала, и попыталась остановить его...чужими лапами. Лапами трёх космических чистильщиков. Наверняка она не спроста выбрала их, а узнала каким-то образом о их наградах, полученных в ходе операции "Буря в пустыне", а также службе на пол-ставки в составе координационной группы поддержки спецотдела под кодовым названием "Люди в чёрном".
Во время паузы в разговоре чуткое ушко Волкодава уловило едва слышный храп и позвякивание стёкол в иллюминаторах от него. Коллега охотник мирно спал в своём жёстком кресле под мерное гудение "лектора", разбавняемое чуть более тихим и мерным гудением кулеров телевизора-монитора, выполненного, как оказалось, в виде моноблока а-ля Эппл Макинтош.
-Ну вот. Кажется его разум ушёл в даун. Мда, в следующий раз надо будет поаккуратнее с ментальными DDoS-атаками...
Волкодав схватил коллегу за нос и стал лихорадочно трясти.
-Неужели ты не понимаешь?! Нам ффсем теперь грозит поголовная канинизация!!!
*Слово "поголовная" прозвучало как-то по-скотски, отчего Волкодаву стало не по себе. Сзади из телеэкрана на него злобно пялились чёрные стекляшки свиномонстра Хрюши. Нужно было срочно что-то предпринять...во имя спасения будущего Вселенной, пусть даже относительного...
 

а, что, я не сплю... я это... думаю!
*после непродолжительной паузы на потягивание и протирание глаз охотник продолжил*
короче, ты говори кого мочить нужно, а там разберемся. Рагнарек — Нерагнарек.
 

-Мочить? Хмм...
*На секунду к Волкодаву вернулись из подсознания самые первые детские воспоминания о влаге, а вместе с ними — совершенно недавние о лазурном пляже и ласковых волнах тёплого побережья Финского залива в туалете из предыдущей части повествования.
-Знаешь, коллега, пожалуй ты прав. Нет, ты не прав...ты СОВЕРШЕННО прав! — сделав ударение на запятую проговорил он, внимательно всматриваясь в телевизионное окошко компоящика.
*Там как раз показывали очень странный, андеграундный спектакль-постановку. Важного вида дядька в чёрном смокинге и галстуке проводил разъяснительную работу с какой-то барышней совдеповского образца на тему, каким порошком и как принято застирывать бельё в цивилизованном постиндустриальном обществе.
-Да, нам надо обязательно попробовать начать с порошка!...Послушай, — обратился он к своему прокуренному коллеге — этто очень опасная миссия, но мну должен попытаться её пройти! Без читов и консоли! Так что делай как сейчас скажу. Ни за что не открывай никому дверь. Ни участковому, ни почтальону Печкину, ни даже самой Б@бYшшке. Не забывай сетевую мудрость: не ффсё что Бабушка — то не Серый Волк!
Волкодав задумчиво раскурил потухший было "бычок" коллеги-охотника о радиолампу, торчащую из телекомповизора аки из "пип-боя" в Фаллауте и вложил ему обратно в руку.
-Береги тепло, приятель. Передай Б@бику чтоб держала пищу в состоянии боевой готовности, а накладные няшные ушки — на макушшке. Фаревелл...
*Волкодав драматично всхлипнул и неслышно, прямо как черепашка-нинзя, покрался вдоль стены мрачного коридора в направлении, указанном курсорной стрелкой телевизора-компа...
 

*Путь из VIP-отсека до санузла по мрачному извилистому коридору бомбардировщика показался Волкодаву целой вечностью. Наконец между пирамидами отсыревших коробкок с пивными бутылками и пиратскими дисками показался светящийся проём, напоминающий пресловутый свет в конце тоннеля. "Может и правда он?" — подумал Волкодав, но это оказался всего лишь ржавый топливный погреб воздушного крейсера, который предприимчивая б@бYшка переоборудовала под столовую-забегаловку а-ля KFC по-советски. Сама большая БА стояла возле фирменной русской печки Zanussi в позе Красного Сталевара (то есть в защитных очках, рукавицах и свинцовом фартуке поверх банного халата) и творила пищу.
-Ммх, глутамат натрия, с пылу с жару... — подумал Волкодав и облизнулся.
*Но сейчас времени заниматься дегустацией не было, да и перебивать аппетит не хотелось. Поэтому он уверенным хромым шагом направился дальше, прямо в сверкающую стерильной белизной пожелтевшего пластика туалетную кабинку, стоящую посреди коридора в гордом одиночестве с гостеприимно распахнутой, покрытой неприличными надписями на латыни и эсперанто дверцей.
— Инструкция по использованию. Интерессно, а перевод где-нибудь есть?..
*Дверной замок захлопнулся как затвор автомата. Волкодав вздрогнул от неожиданности. На дне благоухающего ароматом "туалетного утёнка" бидэ из под фигурного оформления сливного отверстия начала набираться сверкающая жидкость, напоминающая ртуть. Постепенно она начала подниматься, приобретать очертания человеческого тела...
— T-1000?! Чёрт, нет! Этто же западня!..АААААААААААААА!!!!!....
— ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!.... — ответила жидкость, изображая на сверкающей бликами "голове" нирвановский смайлик и неумолимо надвигаясь на посетителя словно ртутный градусник подмышку к больному диареей.
-Мейдей, мейдей! Порошок уходииИИИИИИ!!!!...- заорал Волкодав и в отчаянии забарабанил рулоном туалетной бумаги по двери, запертой словно могильник отходов на ядерном полигоне в штате Невада...
 

проснувшись после промывания мозгов, охотник отправился в кабинет задумчивости (в простонародье сортир) по вполне понятной надобности. однако там оказалось занято.
-ну и черт с ним, подожду.
выходить на улицу жуть как не хотелось. потому-что когда ты идеш "по маленькому", а сзади вдруг появляется зомби со словами "братан, дай закурить", то получается что и "по большому" сразу сходиш. от неожиданости.
-чет он там долго. опять что-ли...
с такой мыслью охотник принялся вскрывать дверь. так иногда бывает, некоторые обладатели кривых рук и прямых извилин умудряльсь заклинивать двери так, что изнутри их уже не открыть. наконец раздался заветный щелчек и... из раскрывшийся двери вывалился истошно икающий Волкодав. следом за нимдвигалось нечто серебристое, человекоподобное и порядком воняющее, пардрн, говном.
-тваюматьшозанах...
только и смог на едином дыхании выдавить из себя охотник
 

Моросил дождь.. Грязь липла к колесам мотоцикла и брызгала во все стороны. Заросли, а точнее высокая трава, напоминающая камыш мешала ехать и вообще покрывала все вокруг. Всё вокруг напоминало сплошное болото и густые леса. Нервно оглядываясь Эллион пробиралась все дальше и дальше. Все боялась обнаружить за собой слежку. Копы — это самое неприятно что с ней могло случится! А попадаться не хотелось, да и за что? За пиратский диск СтарКрафта? да он даже без ключа лицензии! Его вообще должны были так роздавать, а не продавать за бешеные деньги. Взяла попользоваться и пусть спасибо скажут!
С такими мыслями, оглядываясь по сторонам, не заметила как врезалась в нос полуразваленному боингу.
— Чёрт! Ну надо же так!
Переднее колесо мотоцыкла согнулось и дальше ехать не могло. Закотив до колена брюки с карманами "аля-камуфляж", плотнее зашнуровав берцы и застегнув куртку под горло направилась осматривать окресности.
 

Снаружи корпуса раздался глухой удар, и только Хакер собрался проверить что это было, как из санитарных закоулков фюзеляжа раздался неразборчивый возглас. Вооружившись страшным Ёршиком и ужасным Вантузом хакер отправился вглубь коридоров, бурча на ходу что-то вроде "нелегка жисть постапокалиптического хакера, иногда и толчки чистить приходится". Возле санкабинки находились двое охотников, а изнутри на них надвигалось серебристое... с соответствующим ароматом. Взяв Ёршик и замахнувшись им наподобие биты хакер направился к "ароматизатору"
— Ану-ка брысь, паразит, понатекло тут понимаешь жидких... кхм...
Серебристое заметив (чем о.0?) Ёршик в руках и Вантуз за спиной начало пятиться обратно. Достигнув сливной дыры, оно попыталось утечь своим ходом, но что-то не срослось, и серебристое не утекалось.
— Нажмите на слив кто-нибудь >.< А то он тут сейчас ещё на пол накапает... собой или... лучше пусть собой накапает...
 

В воздухе пронесся запах канализации и звук каких то мерзких существ. В волосах путались какие то насекомые и что-то больно укусило за хвост. Разозлившись Эллион завязала волосы в тугой пучок и натянула на голову черную кепку, предварительно вынутую из кармана. Оглядев окрестности заметила в корпусе боинга нечто напоминающее вход. Естественно пошла туда.
-Эй есть тут ктото?
Оттуда запахло чем-то сьедобным. В животе заурчало.
ис кармана слышалось бухтение GPS на КПК: "Где мы? А хрен его знает..!"
 

Сит: да мне всё-равно говорил я тебе, доместосом мой??? а ты что? (подражает с издевкой) "мистер мускул...." "целую коробку нашел...." "халява...." тфу, блин. а теперь вона какая дрянь в толчке завелась. (нечто серебристое, в вышеупомянутом толчке обиженно булькнуло) ладно, я пойду Волкодава валидолом отпаивать.(Сит удалился, утащив с собой все еще потерянного в пространстве Волкодава)
Бабулька(грустно в догонку): только не как в прошлый раз.... не перепутай валидол с пургеном....
 

Осторожно осматриваясь по сторонам зашла во внутрь, перецепилась через валяющуюся упаковку из под пельменей и громко рухнула на пол, зацепив хвостом методично сложенные в пирамиду Хеопса пустые бутылки из под пива. Раздался громкий звон битого стекла: "Ерш твою меть...кхм...простите! Есть тут кто нибуть??? Помогите!! — завопила я не своим голосом, понимая что неожиданное появление уже провалено!
Попыталась встать и в полумраке поскользнулась на другой бутылке снова шлепнулась, больно ударившись головой о какой то ящик. "Ящик" пикнул и по-моему пошел на перезагрузку. "Кто же ставить системник у входа?"- промелькнуло в моей голове и после этого голову прошибла адская боль и я отключилась.
 

*Пузатая бутылка полусухого пива "Чёрный Диггер" медленно открылась, в точности как показывают в ночном эфире Б@Бушкиного голубого экрана после новостной ленты "Спокойной ночи малыши". Затем, изящно перевернувшись, стала щедро наполнять распахнутую пасть Волкодава своим содержимым. Когда ему наконец удалось свести глаза в одну точку, то оказалось, что это вовсе не пиво, а пузырёк детского панадола с экстрактом зелёной мяты и эвкалипта, а за пузырьком на него пялится слегка прокуренная, но от этого не менее ухмыляющаяся фейсина его коллеги.
— Ладно, панадол пока думаю тоже сойдёт. Спасибо, приятель!
Волкодав нехотя поднялся с холодного, пропитанного ржавой водой изоляционного коврика, на который его заботливо уложил второй охотник и подобрал с пола осиротело лежащий рулон туалетной бумаги.
— Ну не пропадать же ценному продукту целлюлозно-бумажной промышленности? — справедливо рассудил он, перевязывая туалетной бумагой красный нос, слегка травмированный от экстренного колочения в дверь.
— Рулон — ваш друг! Не забывайте, госспода!
*Где-то в мрачных глубинах чернеющего в обе стороны коридора послышался звон бьющегося стекла и громкие нецензурные протесты против сложившейся мировой ситуации. В воздухе резко запахло угрозой нарушения безопасности периметра. Тогда Волкодав, к тому времени окончательно оживлённый благодатным панадольным эфиром от ISN-фармасьютикалз, внезапно осознал себя Последним из могикан. Т.е. взъерошил редкие волоски на выеденной дождиком плеши, достал из широких штанин позолоченный китайский муляж Desert Eagle и насадил на его ствол оставшийся после перевязки рулон в качестве глушителя.
— За мной, братья апачи! Прикрывайте сзади пока мну придумывает, что делать дальше. Ни шагу назад, ни прыжка вперёд! Во имя Великой Сингулярности вперёёёЁЁЁЁДДД!!!
*Сверкая цветочками, выдавленными на туалетной бумаге, с диким визгом угоняемой иномарки Волкодав рванулся в неизвестность коридора, навстречу новым приключениям...
 

В ночи все замерло, услышав странный звук, долбокряки попрятались в дупла, зомби уползли в могилы, и воцарилась тишина, лишь изредка прорезаемая леденящим душу пронзительным "СКРИ-И-ИП"
Среди тумана, окутывающего пустошь, двигался зловещий темный силуэт, капли дождя будто бы расступались перед ним, чтобы не намочить широкий плащ дождевик и шиирокополую шляпу. Перед собой он толкал одноколесную тачку, окованную железом. Вот странный тип остановился, и покрутил головой, принюхиваясь.
-Ахха, нам туда...
Снова раздался "СКРИ-И-ИП" и странный силуэт толкая тачку направился к видневшемуся в скудном природном освещении силуэту самолета и стоящшегоо рядом моотоцикла.