Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
— Братан, ты не путай. У тебя жена — корова, а у меня львица...
******************************************************************
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
— А ну, пошли!
Лев:
— Пошли!
Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной.
Удивленные звери спрашивают:
— Ну что?
— Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?!
***************************************************************************
Идут два саблезубых тигра по торговому центру в Амстердаме.
Один говорит другому:
— Вот странно! Я считал, что здесь всегда много народу!
Пингвин. У классиков читаем: "Глупый, робкий. Жирный" (вкусный, небось).
Купается в ледяной воде. Значит, морж.
Прячет в утсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин в это моржубийца!
Канарейка. Жлтенькая. ВЩебечет, щебечет, щебечет, идиотка.В По пьяни выжимается вместо лимона в чай.
Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.
Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?Пеликан. Запасливый. Уважаю.
Чижик. Который пыжик. Который пьт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: ВПЫЖИК теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжикВ Делаем вывод: чижик в это птичкаалкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какойто.
Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал вс.
Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.
Цапля. Строит гнзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издат вопль: ВОпля!В. Любимое блюдо в квакля.
Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.
Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.
Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае в страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение в ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остатся, поэтому подтвердить эту информацию некому.
Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.
Снегирь. Красномордый. Эээ, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным в А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирьв Простите, отвлкся.
Орел. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живт на недоступных для еды вершинах, что жрт в непонятно.
Сова. Говорят, умная. Это у не голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когданибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? Тото. Тупая она.
Утка. Ухитряется жить в московских водомах. Делаем вывод: вс врань. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.
Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продатся окорочков в это специальная мясная порода сороконожек.
Специально для границы учные скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя но и наказывает!
Один сосед приходит к другому и спрашивае:
— А почему ваша кошка по субботам так орёт?
Сосед отвечает:
— Мы её моем.
— Ну и что, мы нашу тоже моем!
— А вы наверно её не выжимаете!!!
Приходит мужчина к друзьям и спрашивает:
— А что это у вас на пороге черное и лохматое лежит?
— Ой, как же ты прошел? Это мы собаку купили. Очень злую!
— Тьфу ты, а я об нее ноги вытер.
Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы.
С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа.
Раздали всем гамбургеров.
Было вкусно, но хватило не всем зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы.
С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа.
Раздали всем суши.
Было вкусно, хватило не всем съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские.
С помощью лома и какойто там матери взломали бункер за 2 минуты.
Раздали всем пиздюлей.
Было не вкусно, но хватило всееем.
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное
отличие — если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...
Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и
работе с системой ВИНДОУС.
беседуют американский и русский врачи. Американец:
-фот одному нашему пациенту ногу оторвало, а мы сделали ему протез, и он теперь в соревнованиях по бегу участвует!
Русский:
-а у нас был случай- нашли в окопе оторванную жопу. Руки-ноги к ней приделали, теперь начальником работает.
В грузинской шкле на уроке:
-Дэты, что такой ос?
-Ос- эта балшой паласатый мух.
-Нэправылна, Гоги. Ос- эта ваабражаемый лыния проходящый сквоз центр Зэмли. А болшой паласатый мух- эта ос!
Сообщение было изменено пользователем Foxel 08 Июн 2009 04:47
Придумайте вопрос на который нельзя было бы ответить: "А почему бы и нет?"
Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить!".
Дело было в конце 80-тых. Весна, тепло, птички поют.
Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода,
что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола
свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с
перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше. А дрель до сих пор работает!
— Знаешь почему у слона глаза красные?
— ...
— Чтобы в помидорах прятаться!
— ???
— Видел когда-нибудь слона в помидорах?
— Нет!
— Вот видишь, как надо прятаться!!!
Сегодня принтер не хотел печатать. Два раза мотивировал тем, что нет краски
в картридже, а потом ! напечатал!!! официальное заявление, что краска кончилась...
Объявление
Дорогие друзья, будьте добрее и наивнее, а то воровать невозможно!
Решил поменять работу. Работаю рекламщиком
Сижу в офисе, отсылаю резюме работадателю на мыло
Через 20 мин приходит ответ:
Александр, рассмотрела Ваше резюме... Чтоб с..а, через
3 мин, был в моём кабинете!!!
Если совсем холодно и хочется подвижных игр, начните игру «Пни ОМОНовца».
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
Видел сегодня замечательный плакат.
Какой-то магазин детской одежды проводит некую акцию.
На большом плакате отпечатано ее название:
БЕБИ
БУМ
Первые буквы "Б" обоих слов — красные, и несколько выгорели на солнце.
Остальной текст — черный и легко читается издалека...
Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
"А вот тебе , Буратино , отличное средство от ожирения"-сказал Папа Карло, протягивая бобра...
Видел сегодня замечательный плакат.
Какой-то магазин детской одежды проводит некую акцию.
На большом плакате отпечатано ее название:
БЕБИ
БУМ
Первые буквы "Б" обоих слов — красные, и несколько выгорели на солнце.
Остальной текст — черный и легко читается издалека...
Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
"А вот тебе , Буратино , отличное средство от ожирения"-сказал Папа Карло, протягивая бобра...
-Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
-с CD-R нет.
-А Ира удаляет
-Дык, то Ира...
Прибежала курочка к кузнецу:
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Стюардесса:
-Застегните ремни, а то будет, как в прошлый раз!
-А что было в прошлый раз?
-Кто не пристегнулся, тех по стенке размазало, а кто пристегнулся- сидели, как живые!
Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.
Хочешь прикольный вирус на свой компьютер? отправь "админ мудило!" на любой из хакерских сайтов со своим ip адресом и получешь дохлый комп и угнаную icq!
После того, как пчелы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами
научились разбавлять мед.
На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
— Нет в наше время друзей, — жалуется один приятель другому. — Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
— Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
давай в крестики-нолики по-новой
__|__|__|
__|0_|__|
__|__|__|
Статистическая информация скрыта от поисковых роботов для оптимизации производительности и повышения качества индексации.
Распознана поисковая машина: claudebot
Всего обращений к сайту: 2301596
![[->>]](visuals/furry_08/imgs/branch.gif)
.
