если жена — шопоголик, то муж ка правило голожопик.


письмо из армии: нас тут учат убирать снег и варить картошку. так что, если на нас наподут, то мы врагу дорогу расчистим и жрать приготовим.

фирма "дюрекс" приносит свои извинения. вы являетесь технической ошибкой, пожалуйста, придити в лаболаторию на утилизацию
 

Сит, смешные анекдоты)


 

мы отбираем только лучшее. а остальное отсылаем вам
 

Летит Нео по Матрице, навстречу ему Агент Смит:
-Мистер Андерсон, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
"А он прав"- подумал Нео и надел черные очки
 

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Главное — не перейти улицу на тот свет!!!

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

Не рой другому яму, пусть сам роет.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода .

Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.


 

баян) но люблю такое)
 

Как я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую талию, свой подтянутый животик.. И как я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!

Люблю я краткость — сестру мою!

Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Свежо питание, да сериться с трудом.

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Чем больше получаешь знаний, тем меньше времени на то, чтобы их использовать.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.(о да, это про меня...)

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами.




 

Если судьба к тебе раком повернулась,используй её как самку.
 

Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками.

Как не крутись, а попа всегда сзади.

Если перхоть двигается, значит это вши.

Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.

Лучше иметь синий диплом и красное лицо, чем красный диплом и синее лицо.

Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому мы дарим.. фигу.

В России две беды — морозы и отморозки.

Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил — на банке с тушенкой.

Как жаль, что вы наконец-то уходите.

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Одна голова — хорошо, а две — уже некрасиво.

Деньги — зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.



 

Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.

Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

По-русски миру — мир, а по-английски пису — пис.

Моя бабушка пользуется только пастой ГОИ! Зубы-то — железные..

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?

За красивую женскую грудь мы — обеими руками.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно...

Студенты — это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Видит Илья Муромец камень, а на камне написано…, и накакано, и наблёвано.

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
 

Оо, нормально так!
 

мя не знает, как вы, но мну с этих трёх анегдотов ржал просто!^_^ мну они показалиcь забавными..))

1. Что можно сделать с прилипшей женщиной? Отодрать её!))))))))))))))))))))

2. Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
— Это мой кот. Зовут Зиксэль.
— Почему Зиксэль?
— Смотpи. — беpет веник, тычет в кота. — Зиксэль! Коннект!
(Кот): — Шшшшшшшшш...
— О! 14400.

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

3. Если комп повис, выдерни шнур, выдави стекло.

=^.^=
 

Мну первый больше нравится.
 

2. — сразу вспомнилось :

Собрались прогрммерры на пиво, разговаривают...
— Я вчера такую девушку встретил! Приходим домой, она сразу начинает раздеваться, я её сажаю на стол рядом с новым компом...
Остальные хором:
— а какой у тебя новый компьютер??

 

Лог переписки по асе (YYY — ваш покорный слуга, ХХХ — соответственно мой друг)
ХХХ (1:43):
Хех. Мы там с волчицей ласкаемся
ХХХ (1:43):
Только изза этого сижу
YYY (1:43):
)
ХХХ (1:44):
Она тоже с могилы, пишет медленно
YYY (1:44):
ЧИТАЙ
ХХХ (1:44):
твою ****!
YYY (1:44):
ппц!!!

Дурацкие инструкции...

"После вскрытия извлечь содержимое из банки..."
(На этикетки консервов "Кильки балтийские",АО "Астарта,Таллин")

"Как прятать и защищать шерстяное одеяло"
(Название инструкции Шеньсинской фабрики одеял,содержание в том же духе)

"Рулон Изделия расположите на уровне груди,предварительно сняв его с консоли бумагодержателя.
Произведите акт дефиксации.Прямым поступательным движением правой руки ухватите кончик изделия...и.т.д"
(Из инструкции к туалетной бумаге,Россия.)

"Перед применением следует хрустеть по концу ленты"
(Инструкция к липкой ленте для заклеивания окон,Турция)

"Блюки для укрепления здоровья танцой"
(Пояснения на этикетке колготок КНР.)

"Возьмите правильно выбранный по росту респиратор из упаковки"
(Инструкция к респиратору РУ-60мэ,Россия)

"Намёки для самых лучших результатов...Сахар,посыпанный на сэндвич снаружи,
делает его более чётким"
(Инструкция к тостеру,Китай)

"В кипящую воду бросить фрикадельки,подсолить по вкусу,
и заправить полученный бульон чем Бог послал"
(Инструкция к фрикаделькам ТОО "Продснаб",С-Пб)

"Замшевую обувь чистите губой"
(Инструкция к обуви,Турция.)

"Для того чтобы удалить тампон,необходимо поянуть шнур в направлении,
противоположном направлению ввода тампона"
(Инструкция к тампону гигиеническому "Гжета",Россия.)

"Целься во врага"
(надпись на гранатомёте США)
 

Мдээ, чайнизы порой оччень весело переводят свои инструкции на русский. У мну помню была такая к тетрису. Жаль, не сохранил..
 

хааа) весело.
 

Про 101 правило флудира правда) На одном форуме флудил ужасно, в итоге стал модератором и перестал флудить. почти...
 

Некоторые переводят «Save as» как фразу «Сохранить как»…
Но самые мудрые знают, что на самом деле это «Спасти жопу»


если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.


Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...


— Вовочка,а ты в войну чем занимался?
— Как же, я солдатам помогал-патроны подавал!
— Да!?И что они тебе говорили?
— Gut Valdemar, gut!



 

Ученики первого класса пошли на экскурсию на стройку.
Встретивший их прораб сказал:
Ребята, по технике безопасности вам обязательно нужно надеть каски чтобы не бы не было несчастных случаев, а то вот в прошлый раз пришли мальчик с девочкой; девочка одела каску а мальчик нет.
И сверху случайно упали 2 кирпича.
Мальчик упал замертво, а девочка засмеялась и побежала дальше...
Тут из толпы детей вышел Вовочка и сказал:
Знаю,знаю я эту девочку.
— Она до сих пор бегает в каске и смеётся!


Вовочка загребал в саду свежую ямку, когда изза забора его окликнул сосед, захотевший узнать, чем там занимается маленький монстр:
— Вовочка, что ты там такое делаешь?
— Моя золотая рыбка умерла, — ответил парнишка, не отрываясь от своего занятия. — Я толькочто ее похоронил.
— А не слишком ли большая яма для золотой рыбки-то?
— Не слишком, она там внутри вашей долбанной кошки...


— Ты обиделась?
— Нет, я за топором...


Дети рассуждают —
что самое быстрое в мире.
Девочка:
— Самое быстрое в мире
— это слово.
Его скажешь, а поймать
уже не успеешь.
Мальчик:
— Самое быстрое — электричество.
На выключатель нажмешь
— и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
— Ну, я не знаю.
У меня тут понос был,
так я не успел ни слово
сказать, ни свет зажечь!


 

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
— Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году навернулись.



 

Мы отстояли наш Кадат
От профанического бреда.
В анналы будущих баллад
Войдёт великая победа.
Несокрушим богов оплот,
Где ждёт, от голода зверея,
Покрытый шерстью Ран-Тегот —
Последний страж Гипербореи.
Мы ждём падения Луны
И возвышения Юггота,
А мёртвый Ктулху видит сны,
Готовясь выйти на охоту.
Наш чёрный Ктулху Гезелльшафт
Подобен Р'лайху под волнами,
И пусть потомки завершат
Однажды начатое нами.
Шогготы — вниз! Плывут полки
Ломать запретные печати,
И древний вождь им знак руки
Вознёс, как символ благодати.
Как закастованный солдат,
Чья стража слишком долго длилась,
Хранит Неведомый Кадат
Порядок, Ночь и Справедливость.

 

Честно, не понял О.о
 

я понял. но несмешно.
 

— Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце.
— А мне?!
— А ты будешь донором...


Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!


Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.


Искусство вождения требует жертв!


Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.