Ну что же. Я тут совсем, совсем новенький.
Тема названа “Мой путь”. Здесь бы хотел поведать историю моего становления как фурря, да и вообще подвязать пару философских или просто кажущихся мне важными соображений. Я очень надеюсь на отклик, понимание и приятный диалог, ведь весьма однозначные предупреждения о медлительности здешних обсуждений меня огорчают.)
Фуррями я интересовался давно – мало того, что они являлись персонажами некоторых любимых мною мультов и книг, так ещё сыграла свою роль моя природная тяга к разного рода фэнтезийным, мифическим и вообще оригинальным сюжетам да сеттингам. Я с детства любил животных, одно время даже мечтал стать ветеринаром и археологом. Я всегда любил рисовать. И вот так всё сложилось, что вдруг понял: творить персонажей-фуррей – огромный простор для фантазии и самых интересных художественных решений. Так у меня влечение к фурри лишь как к тематике некоторых моих рисунков и продержалось до недавнего времени. Но об этом чуть позже.
Немного о мировоззрении. Я всю жизнь находился в страшных метаниях: особенно это было связано с верой. Долгое время в детстве я был страшным идеалистом и во всем надеялся на бога. Думал о душе и высоких материях, страшился грубости, ненависти и гнева, был слишком, даже чересчур чувствительным.
Но постепенно во мне стали возникать сомнения, я стал задавать себе всё больше вопросов — и в конце концов принял решение стать атеистом. Нет, я не собираюсь рассказывать очередную пафосную историю о том, как я отринул бога, подписался на пустословные паблики и стал носить перевёрнутый крестик – хотя и подобный период в моей жизни был. Я стал атеистом чуть ли не воинствующим – отчасти потому, что сразу два моих верующих друга, так же засомневавшись, потеряли опору в жизни и были близки к суициду. Ежедневно я получал от них жуткие в своем содержании сообщения, в которых они отрицали наличие хоть какого-либо смысла в своей жизни. Мне приходилось ломать голову, общаться с ними, пытаться показать им всю красоту окружающего мира, советовал им публицистическую и научную литературу, которая не очень-то воодушевляла и меня самого. Ещё одна моя подруга оказалась верующим человеком весьма фанатичным – ей покоя не давал синдром пастуха, дававший ей лишь одну программу поведения: везде и во всем пытайся направлять других – ведь только она-то истиной и обладает. Другая же подруга была православной христианкой, помешанной на скорбях и депрессиях, с расстроенной вконец психикой. Я был окружён людьми, которые заставляли меня судорожно метаться, пытаясь найти ту самую нить, ухватившись за которую, можно было одним щелчком включить тот огонёк, что показал бы всем нам настоящую красоту жизни. Я чувствовал, что эта красота где-то совсем рядом, но не мог её найти.
Я пытался быть патриотом, пытался быть воинствующим атеистом, пытался построить свою личную стройную теорию вообще всего. Пытался во главу жизни поставить любовь, старался найти себе пару, пытался увлечься с головой наукой, учёбой – но всё постепенно скатывалось к пустым разговорам о романтичных вершинах и фиктивной мотивации. В семье у меня царили в то время раздорные настроения, когда-то лучший друг предал меня, распустив обо мне позорный слух. Всё это еще больше убивало во мне надежду на то, что я когда-нибудь смогу нащупать наконец у себя под ногами опору.
Но я рос. Обвинения в максимализме всё более стали задевать меня, я начинал чувствовать себя отягощённым. У меня появлялись множественные обиды на друзей, приятелей, знакомых. Я лицемерно обсуждал их и объявлял о потере к ним уважения – к кому-то из-за фанатизма, к кому-то из за излишней ко мне требовательности, к кому-то из за их якобы несдержанности, а к кому-то просто из-за того, что они меня не понимали. По всем фронтам ситуация усугубилась.
И в какой-то момент я почувствовал, что чаша полна. На моих плечах было слишком много возвышенных и пустых теорий, грубых оценок, обвинений в недостойности, обид старых и новых, настолько много, что всё это просто выдавило самое главное – счастье жить. Красота, которую я себе рисовал в заоблачных теориях, в высоких целях и самодовольных заявлениях, оказалась ничем.
Этот момент наступил в августе 2015 года – когда мне исполнилось 17 лет.
Я вдруг заметил, что сам не обладая твёрдой жизненной позицией, все же помог паре человек выкарабкаться из той неопределенности, в которую они попали, отступившись от веры и не найдя для себя ничего другого. Все мои друзья жили теперь так, будто бы та самая счастливая нить уже замелькала впереди. И что-то зашевелилось внутри меня.
Это не описать просто так. Будто что-то новое, что-то, требующее подпитки – но обещающее стать чем-то великим. Я стал говорить с друзьями, и оказалось, что они так же это чувствуют. Будто бы опостылила им вся та суета, что когда то владела ими.
И вот недавно, совсем недавно, произошло нечто примечательное – это я запомню на всю жизнь. Я вдруг решил пойти на один очень хороший мульт – он сейчас у всех на языке, Зверополис. Я всегда восхищался мультфильмами Пиксаровцев и Диснея, но Зверополис оказался чем-то особенным.
Не то чтобы мульт был первопричиной тех перемен, что во мне произошли. Скорее он стал поводом, последней каплей.
Я покинул зал, еле сдерживая слёзы. Проблемы мультфильма запали мне глубоко в душу, а добрая и замечательная атмосфера вдруг напомнила мне о том, что на самом деле важно.
Удивительно – ведь всё это лежит на самой поверхности, а я совсем забыл про это — вот уже как несколько лет назад.
И на следующий день я всё вдруг понял. Понял, что это так во мне скреблось. Первым делом я извинился перед подругой, которой нанёс на пике своего лицемерия ужасное оскорбление. Я не спал ночами, думая о том, насколько пустыми и ненужными были все мои метания в коридорах тех облачных дворцов, в которых я был заперт. Я вдруг понял, что вера – не мое дело. Пусть люди верят, пусть надеются – если это им помогает. Я решаю лишь за себя. Я понял, как глупы были мои заносчивые оценки поведения моих друзей, как ленно я себя вел по отношению ко всем родным мне людям. Я понял, как бестактно я врывался в чужие жизни и пытался менять их в соответствии со своими истинами. Я вдруг осознал, что построил слишком много раздутых теорий – и забыл про саму жизнь. Я почувствовал, как прекрасно и ярко сияет счастье в моем сердце – стоило лишь забыть обо всём и сказать пару искренних и приятных слов тем, кому я раньше не доверял по своей глупости и лицемерию. Раньше я делил людей на серую массу и уникумов, на быдло и гениев, на верующих и неверующих, на добрых и на желчных, на правильных и неправильных, я придирался к любому проступку, я спорил и перебивал, я боялся любой критики со стороны друзей и реагировал на неё, словно бешеная собака или обидчивое дитя. А теперь…
… Я никак не делю людей. Я стараюсь с радостью принимать критику. Я хвалю друзей, говорю им о том, как они мне дороги. Я отшучиваюсь от обоза пышных теорий, что я оставил позади. Я вспомнил о простых радостях жизни. Понял, что если сконцентрироваться только на хороших вещах, плохие сами исчезнут. Я не стараюсь бороться с тьмой, что неизбежно посещает каждого в его жизни, я лишь желаю дать ей самостоятельно пасть прахом. Зло питается одним нашим вниманием; если вы подняли на него руку – оно уже, скорее всего, победило.
Я не открещиваюсь от неприятных и тёмных сторон жизни – они естественны, и потому не заслуживают внимания. Теперь мы с моими друзьями можем наконец искренне посмеяться над всем тем, что придумали наши ребячьи головы. Впереди нас ждёт замечательная жизнь, хоть и более суровая, чем в детских сказках, но и – а это важнее всего – куда более красочная.
И я вспомнил о фурри. Я вспомнил о фурри лайфстайле. Кажется, я его нашёл, этот стиль. Искренность, доброта, милосердие, способность наслаждаться настоящими, даже мелкими, радостями жизни. Я вдруг проникся этой идеей; может, она и не так популярна среди фуррей в наше время, но и это не важно. Я создал себе жизнерадостную фурсону, который, честно говоря, есть моя полная проекция. Я хочу сделать себе прекрасные, мягкие фурчатки и посетить свою первую сходку фуррей.
Один из пунктов уже исполнен – вот я здесь, вот моя история. Я ищу людей, готовых вместе со мной восхищаться жизнью и творить – ведь это я, без стеснения заявляю, умею. Я чувствую невероятное тепло, когда думаю о том, что я – фуррь. И я буду следовать тому стилю жизни, что избрал недавно, до самого конца.

Вот, собственно, и всё. Немного стеснительно выкладывать свою душу вот так, но что-то подсказывает мне, что всё будет хорошо. Я желаю услышать больше мыслей по поводу фуррёвого стиля жизни и моего видение этого стиля, поговорить с теми, кому это не безразлично.
И на последок – вот стихотворение, что я написал совсем недавно.


Срази же призраков что дремлют в сердца тайниках
Цветастые обрывки прежних лет
Что в жизнь твою туманы лживые и яркие вплетали
Что разума тушили путеводный свет


Избавься же от пережитков чуждых сновидений
Занявших место разума в златом венце
Что взор твой затмевали яростно и гневно
Сплетая пальцы на измученном лице


Вспомни истинную прелесть поднебесья
Почувствуй вновь дыхание ветров
Мы видим, видим, как растет цветок великолепный
Что освободит от хватки призрачных оков.


Ты сам когда-то приоткрыл ту дверь,
Что за собою призраков таила,
Ты сам надел ту маску грёз и сновидений
Что мир твой прежний в сказку превратила.


В сказку бедного, безумного поэта
Пустые речи непутёвого пророка.
Что горнее искал в туманах вечной жизни
Не видя красоты у самого порога.


Были сладки призраков посулы, восклицанья
Их глас спокойствие, надежду даровал
Но они лишь те лжецы, что другу обещают
Вернуть, что тот от сердца оторвал.


Они затихли, стали пеплом серым и истлевшим
Молчит цветастая, но лживая змея
Лишь угли горя и туман забытых замков горних
Остались тлеть и виться без огня.


Но вот бежит-темнеет трещина на ложной маске
Звенят оковы, падают с запястий
Призраки взлетели, в ужасе и с воем беспрестанным,
Но слышно только эхо этого ненастья.


Ты видишь вновь, ты чуешь, слышишь наяву
Как руки твои призраков схватили
Как душат их, как рвут, как отправляют вглубь
Туда, за дверь, где некогда те жили.


Ты не один и не был никогда — запомни
Поверив в вышние дворцы, забыв дыханья пыл
Свет разума предав печальному, туманному забвению
Помни же о том, кем ты когда-то был


И свет забрезжит в беспробудной серой дымке
И руки верные протянутся сквозь тьму
Чтоб ты, вдохнув свет настоящей жизни
Смог разорвать безжалостную мглу.


И призраки цветастые и лживые в агонии забьются,
Ведь потревожен тошный их покой
Иллюзий дымка ниспадёт, слова обманные растают
И вновь ты станешь, друг, самим собой.


Пронзай же призраков, снующих в разобщённой мгле
Умом своим, надеждой снова обретённой.
И да сожжёт врага из тлеющих углей воскресшая душа
И пусть никто из них не сгинет не сражённым.


Сомненья и тоска падут на землю и исчезнут вдруг,
С последним скрипом призрачного вдоха.
Лишь добрый друг прошепчет счастья пламенное слово,
И потеряет суть свою иллюзий суматоха.


Уступят облачные замки место солнечному небу,
Туманы яркие развеются весенними ветрами,
Цвета надуманные станут зеленью просторов первозданных
А боги запредельных стран – людьми.
 

Здравствуй Dzerdan. =^_^=
Моё мурчание не часто можно где либо услышать. В том числе и тут. Так как, уже достаточно давно, взвалил на себя роль некого демиурга. А тут зацепило. Но не это интересно. Куда более интересно то, что я считающий себя всё же изрядным философом, по окончанию прочтения, не нашёл что ответить. Хотя бы гипотетически. Я почувствовал себя абсолютно пустым, не смотря на всю свою, хоть и не нажитую сединой, но всё же мудрость, или если кому угодно, глупость. Я не слишком люблю наставлять на путь истинный, за исключением разве что тех редких случаев, когда сам прошёл тот путь, и могу предостеречь от грядущих невзгод. Но не более того. Путь, идущего к цели, у каждого свой, и каждый выбирает его сам. Всё это к тому, что я отчасти того же мировоззрения, разве что путь мой был, куда менее тернист, но и в разы длиннее. Крайне рад за тебя, что ты нашёл себя так скоро. У меня ушло на это куда больше времени. Видимо глупый…
 

Привет. Какая разница, как долго — главное, что прошел) эх... День то какой хороший. Надо еще раз на Зверпоолис сходить
 

Хорошо что у тебя это растянулось не на такой большой срок, вся твоя история до фуррей. А то бывает и похуже.

А насчёт рисования, в разделе Арт можешь сделать свою тему. Интересно поглазеть твои работы.
 

У меня вот правда только портрет моей фурсоны. А остальной более-менее годный арт не по фуррям, ибо то что было недавно было скоропостижно утеряно по техническим причинам. Ну да ничего, накатаю ещё! А тут есть возможность выложить рисунки не по теме?
 

Вообще не обращал внимания как художники классифицируют свои работы тут. Но обычно придерживаются антро тематики или живой природы.
 

Ну надо же как-то себя подать и представить, что ли. Ну и выпендриться заодно)
У меня есть пара работ, наглядно демонстрирующие уровень моих способностей.
 

Можно начать хотя бы с пары работ. Но пара работ это всё же мало. Надо ещё
 

Счувццтвую твоим многочисленным бедам и преживаниям. Но рад, что у тебя получилось найти отдушину, светлый лучик в жизни. И что этим лучиком для тебя оказалось мировоззрение фурри.
В плане момента нахождения мне, да и, думаю, многим нашим форумчанам твои чувццтва понятны. У меня самого яркий всплеск фуррёвости, не схлынувший до сих, пор вызвало именно мультипликационное произведение. В моём случае это был диснеевццкий "Меч в камне", точнее эпизод с белками. До этого мне нравилось фантазировать о звероподобных инопланетянах (сама идея жизни на других планетах привлекала, но традиционные элиены меня десятилетнего откровенно пугали, а вот идея предположить, что они могут оказаццо внешне похожи на зверей, очень понравилась), но именно просмотр этого эпизода вызвал у меня огромнейшую симпатию. И стойкое ощущение "Это моё!" То как персонажи выглядели, двигались, что обитали на ветвях деревьев, и идея спцифическом (тоже очень мне понравившемсо) беличьем языке (и ничего, что героиня сказала на нём лишь пару-тройку слов, — моя фантазия доиграла всё остальное), — всё это показалось мне необычайно красивым ПРЕКРАСНЫМ. Так было заложено основание моей фурсоны (в самом глубоком смысле этого слова, — не маска, или ролевой отыгрыш, а как смесь второго я и идеала). А дело было ещё в начале девяностых. Когда "Американские мыльтфильмы" воспринимались как экзотика. И до сих пор это во мне не остыло, никуда не делось, мною по прежнему пушистый хвост, цепкие лапки (настолько сильно, что даже кисть лапы монццтра из фильма "Чужой" мне показалась симпатичной), цокающее "наречие", прыгучесть, и тому подобные беличьи черты, выглядят в моеём восприятии очень и очень красивыми. Но и вообще внешность антропопморфов (до знакомццтва с фурри мя называл их "звероподобные инопланетяне"), которые совмещают в себе звериные и человеческие черты, у меня тоже вызывает весьма мощную симпатию.

Цитата:

Не то чтобы мульт был первопричиной тех перемен, что во мне произошли. Скорее он стал поводом, последней каплей.

И в этом вижу схоццтво со своим случаем. В моём случае, увиденное послужило лишь толчком в более конкретном направлении моего относительно смутного увлечения. То есть мне попались черты, к которым мя был максимально расположен. Что вызвало, описанную выше соотвеццтвующую реакцию.
Так что твой восторг, и вспышка фуррёвости в ответ на красочный мультфильм мне очень понятны. С нетерпением жду и сам его посмотреть. В беседах со мной, некоторые пушистики выражали определённые опасения насчёт "Зверополиса", в основном, что персонажи там окажуццо всего лишь людьми, одетыми в звериные костюмы (пример такого, — литературное произвдение "Краденный мир". Довольно талантливо написанное, но звероподобные персонажи там ведут себя совсем как люди, и "технические характеристики" у них как у людей. Там бельчонок БЕЛЬЧОНОК(!!!) оказываеццо неспособным запрыгнуть в окно первого этажа). Но, судя по восторженным отзывам, и, особенно, по твоей, "проснувшейсо" от сего мультфильма, пушистости вижу, что все эти опасения совершенно напрасны. И авторам удалось сотворить чудесный пушистый мир, на который так и не терпиццо взглянуть.

В общем, до обретения интернета, ловил мя пушистые образы в фантастие, фильмах да мультфильмах. Считая своё увлечение слишком уникальным, чтобы кто-то мог его разделить. Каково же было моё удивление (и зашкаливающая, просто эйфорическая, радость), когда на третий день блуждания по интернету мя наткнулсо на фуррей! Первым делом определил не все ли они помешаны на йифе (мя, — верующий, а посему йифф для меня абсолютно неприемлем), к моей радости, оказалось, что не все (кстати, о йифе, и тому подобном... Хотел оставить эту ссыль для тебя, но из другой темы увидел, что тя уже с со статьёй знаком. Поэтому оставляю для других потенциальных новичков. Думаю, от такого хорошего мультфильма не у одного тебя прорезалсо интерес к фурри. Так вот, чтоб для них это не было внезапным разочарованием, или даже шоком, вот ссыль на статью http://imfurry.ru/pages/Chink.html
В ней мя, надеюсь достаточно тактично и осторожно, описал с какими "подводными камнями" можно столкнуццо в фурри-сообществе. Так что новичкам рекомендую почитать во избежание внезапных неприятных открытий) Более того, один из "чистых" (то есть свободных от йиффа фурри-сайтов) оказалсо ещё и одним из самых доброжелательных. Тогда мя зарегилсо здесь, с удовольццтвием общаюсь на пушистые темы, и активничаю в меру своих скромных возможностей.

Это мя, вкратце, поделилсо своим путём. Теперь о том, что в результате получилось. Пушистая идея, то есть восприятие себя, в пушистом свете, добавляет в жизнь позитива. Ощутимо так добавляет. И собццтвенные фантазии, и и размышления других на эту тему в словесном виде, или в виде арта, тоже повышает настроение.
Но, главным в моей жизни, всё таки, остаёццо вера. Тут можно привести такой пример: в случае простуды, порезов, или лёгкого отравления, — это к домашней аптечке. А в случае чего-то серьёзного, — к врачам.
Так и в моём случае. Что касаеццо мелких невзгод, серых будней, чтоб на них не концентрироваццо, а то и вообще не замечать — это к фурри. А если чего-то серьёзного, крупных проблем, Смысла жизни, — это к Богу.
Иными словами, если даже взять недостижимый (в самых смелых мечтах пока недостижимый) фурри-максимум, вот взяли мы, и, в один прекрасный день, реально стали пушистыми... Да, в жизнь добавилась бы мегатонна позитива (и проблем, но это уже совсем другая история), но многие вопросы остались бы такими же актуальными, как и для обычных людей. "Почему в мире столько зла?" "Придёт ли ему когда нибудь конец?", "Что ждать от будущего?" На эти, и множество подобных, вопросов даёт ответ именно вера. Так что, лично от себя, советую всё же не закрывать для себя этот вопрос окончательно. Может стоит просто глубже поискать в этом направлении?

В общем, в этой теме мя поделилсо мировоззрением. И на тему фурри, и чуть-чуть на тему вообще. Здесь мя высказал, что произвела фурри-идея с моим внутренним миром. Насчёт же того, как моя пушистость выражаеццо в отношении окружающих, думаю более подходяще будет высказаццо в теме о пушистом стиле жизни.
 

Премного благодарен за такой подробный ответ по теме. Потёр-поскрежетал я палочками своей словесности, вот и очажок развёл и обустроил здесь.

Ух, ты не представляешь, СКОЛЬКО я копал в направлении веры. Я знаком с большей частью понятий, догм и тому подобного, а уж о доказательствах бытия сам понимаешь кого знаю чуть ли не всё. Ну вот что скажу: смысла жизни у меня и без всего этого хватает. Добро — оно везде добро, а зло — везде зло, не важно, атеист ты или верующий. Просто мне кажется, что смысл жизни — он в самой жизни, и пусть для того, чтобы почувствовать тот самый смысл и цель, из за которых я живу, мне нужно покапаться и поразгребать кучу заморочек (нежели просто обратиться к б-гу с молитвой), мне это как-то даже больше по душе — ведь я сам хозяин своей жизни. Да и вернуться к вере я даже физически не смогу, ибо столько уже несостыковок и тому подобного я там видел. Почему в мире столько зла? Ну есть оно и есть. Зло — слишком комплексное понятие, чтобы о нем еще на какие-то вопросы отвечать. Есть куча способов бороться с ним, и мне теперь известны очень многие. Раньше я не мог мириться с верой в других людях, а после того как прозрел, понял, что суть-то человеческая — она глубже, и всегда можно найти общие каналы общения, дружбы и вообще всего-всего=) Да и потом — слышал я, что даже атеист может попасть в рай. Мне-то от этого не горячо не холодно, но верующие друзья вроде успокаиваются. Всё таки образ жизни я веду открытый и добрый, помогаю людям. А уж если вдруг моё отношение к йиффу — которое слегка отличается от твоего — является критической причиной бросить меня в ад, то... что ж за Бог-то такой? Если он и есть, то, я думаю, он будет выше этих мелочей. А то именно мелочи (не в случае совсем повернутых на этом людей), и вообще... со своим перерождением я вдруг понял, что людям свойственно забиваться в свою маленькую норку, наполненную их страхами и проблемами. там всё это раздувается и вспучивается и, кажется, занимает весь мир... А на самом деле это просто тени — хватило бы и одного луча света, чтоб их развеять) Я люблю мыслить шире своих заморочек и страхов.

А фурри — просто одна из тех очень приятных, хоть и не очень больших вещиц, что составляют мой личный СМЫСЛ ЖИЗНИ. Хех. Ты, кстати, говорил о цокающем говоре белок. Так я вот и себе возьму, пожалуй, кошачий закидон: Ведь всё будет просто замурчательно!
 

Цитата:

смысла жизни у меня и без всего этого хватает

В общем, понятна твоя позиция по этому вопросу. Поскольку фурри-форум, — не подходящее место для обширных бесед на религиозные темы, сей разговор, если будет такое желание, можно будет продолжить в личке.
Не могу не отметить твоей терпимости к мнению, что отличаеццо от твоего. Весьма похвальное качество! Тоже стараюсь его проявлять.

Цитата:

моё отношение к йиффу ... слегка отличается от твоего

В том числе и в отношении йиффа. Мя просто не суюсь туда, где могу наткнуццо на него. К тому же, на основных сайтах имеюццо фильтры его отсеивающие. Так что особых проблем не возникает. И к тем, кто иначе, чем мя, к этому вопросу относиццо, тоже отношусь спокойно. Мя, например, и курение считаю неправильным. Так что же мне, всех курильщиков ненавидеть? Если зайдёт разговор на эту тему. выскажу своё мнение. Но ни на кого не кидаюсь... вот если кто на этот сайт йифф притащит, тогда да, ибо тут он запрещён.
 

Как у вас всё сложно. И жизнь насыщенна. Мне даже стыдно стало, что я живу слишком простой жизнью, в которой событий и эмоций почти нет.
Даже не помню рассказывал я про свой путь или нет. Рассказывать то нечего. И слов нет. И даже ощущения стёрлись за давностью прожитых дней.
Помню только, что я тосковал о лучшей жизни и не нашёл в ней на тот момент ни цели, ни смысла, ни желаний, ни особой красоты. Длился этот период моей жизни 3 года.
Потом появился интернет и множество способов увлекательно проводить время. Например там были чаты. Только я уже забыл, что нашёл раньше, статьи про фуррей или фуррёвые ирц-комнаты. Кажется всё-таки статьи.
Ну а дальше было общение, куча веселья, арта, посещение микротусовки в своём городе.
Всё это было весело, но я зачем-то занялся опять своей жизнью и забросил всё остальное. Теперь спустя много лет приходится начинать всё заново.
 

Ну, прям насыщенной мою жизнь и не назовёшь в полном смысле этого слова... но, несмотря на некоторые периоды застоя, а также некоторые нелицеприятные происшествия, я всем доволен. Путь — он для того и путь, чтоб его пройти и, оглядываясь назад, радостно вздыхать: А вот оно как было! Сколько всего я испытал — и хорошего, и плохого, но тем и лучше, настоящая жизнь такая и должна быть.